基本上，人一生有两个家庭：一个是自己出生、成长的家庭；另一个是进入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“当家”的家。原生家庭就是指个人从小成长的家。

大家都知道，家庭的确会参与塑造人的个性，影响人格成长、人际关系、管理情绪的能力，以及对人与人之间情绪互动的了解。

很多人也会把“父母皆祸害”“是原生家庭带来的”挂在嘴边，其实，如果把成长中遇到的问题都甩锅给原生家庭，一味地推卸责任，本质上是在拒绝成长，这样的做法反而会阻止我们发展出新的力量。

我们在心理咨询中探讨原生家庭，也不是为了寻找一个让人能“躺平”的大坑，而更多的是：将其视为一个能帮助来访者走出目前困境，帮助来访者建立一个看待问题的新角度，是在寻找一个让人能超越人生局限的“梯子”。

所以，咨询中对于原生家庭的回顾，很多时候是有其重要治疗作用的：

01

帮助人重新认识自己

A长得帅、条件好，周遭有许多女孩子喜欢他，但他的初恋情人患了抑郁症，自杀未遂刚出院。他的第二个女友，是个在“暴食症”和“神经性厌食”中反复横跳的人。目前他的第三任女友则是个有夫之妇，得不到丈夫的爱，而在绝望时遇到A君。

为什么他不断地被“受苦”的异性所吸引？总是喜欢心理和精神上有问题的人呢？

咨询中追本溯源发现，A十二岁时，父亲有外遇，母亲顿时精神濒临崩溃，医院；当时，还是个小男孩的他必须转换角色来扶持母亲，其实他更需要被人照顾、关爱。

后来A意识到，在关系中他会如小时候帮助母亲般来帮助那些女孩，是希望自己的好行为能使她们快乐起来，并且她们能够重新开始来爱他。

在心理学上，这称为“强迫性重复”。比如，像A一样，谈恋爱时，总是不自觉看上某种特定类型的对象，就可能是受到原生家庭不同背景的影响。

关系中的许多问题，常是由原生家庭衍生而来的。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现；以前没有得到的满足，现在要加倍得到。

比如小时候曾被父母虐待的人，对下一代可能会产生两种极端的倾向：一种是重复模式，不自觉地成为打孩子的人；另一种则可能是过度溺爱、完全不管教孩子。

咨询中有了这样的认知后，我们不是着急甩锅，把问题都怪罪到原生家庭上，而更应警惕自己，莫让过去的创伤延续到现在，勿用愤怒或者过度付出，向身边最亲近的人或者自己来“讨债”，而要以理性、爱心慢慢解决问题，找出自己的心理按钮。

我们在咨询中的工作，很多时候也是把潜意识主宰状态转成意识主宰状态的过程，去了解过去带来的影响，并学会如何从当中跳脱出来。 　　

02

帮助人理清关系中的矛盾根源

B和妻子婚后经常为了琐事争吵，甚至大打出手，但双方都说自己爱对方，也不愿意离婚。进入婚姻家庭咨询后，从心理学角度理清了其中互动的过程，他们夫妻的问题根源渐渐浮出水面。

B的哥哥、弟弟都很外向，很会讲话，他则较安静善于思考。B平时不吵不闹、常被忽略、不被注意，所以从小受到的伤害就是“不公平”，他最害怕的也是“不公平”，这是他的“心理按钮”。当别人对他不公平时，就会使他的情绪爆发出来。

B的妻子是家中的长女，和母亲感情非常好，她对有外遇的父亲心怀恨意，父女之间有很多冲突，父亲自然把许多的爱给了第二个女儿；可想而知，她的“心理按钮”便是希望得到更多男性的爱，希望被珍惜、被疼爱。

这个妻子的“按钮”是要“成为特别的”，在丈夫的心目中是“最重要的”。有时她撒娇、耍赖，想得到丈夫的“包容”，也医治过去的伤痛，但B恰恰就受不了，因为这样“不公平”，他认为凡事都要“讲理”，当他越要讲理，妻子越觉得不被“宠爱”，两人就在这样的恶性循环中僵持不下。

经过心理辅导，他们都认识到了彼此“原生家庭”对关系的影响，B妻子也意识到，自己生气的对象其实是自己的父亲，每当丈夫强调“公平”的刹那，她好像又看到从前父亲用严苛的标准在要求她；当父亲再度出现时，她的愤怒便有了发泄对象。她学习着饶恕父亲，并把过去的需要讲出来，改善了父女的关系；B看到妻子和岳父之间有这么大的冲突及痛苦，便特别疼爱妻子，妻子心存感激而对丈夫更好，形成了一个良性互动。

没有忧虑是何等美好，只是生活中难免会有忧虑，甚至很多人处在痛苦愁烦之中。婚姻中的矛盾，在生活中有些冲突好像看起来没什么大不了，但很多人就是因为长年的冲突没有获得解决，心灵不断得受折磨。

人的心理自有一些定律，认识这些心理定律后，在婚姻、家庭中，比较能理性地满足自己或别人的内心需求，也更懂得如何和家人相处，如何教导自己的孩子，收获幸福。

03

帮助人省察过去的伤痕

G先生带着亲戚去购物时，看到一个小男孩一直在哭，亲戚很自然地要去安抚那个男孩，G先生突然大声说：“小心一点，不要碰那个小孩！”“为什么？”“因为他的父母可能会觉得你在诱拐他。”这个亲戚不解，觉得：“有这么严重吗？”

这是个“情绪过激”的反应。G先生后来咨询中回想这件事，也想不通为什么在事发当时情绪一下子就紧绷起来？

后来他咨询中理解到，原来，他小时候父母常不在家，他独自哭泣时从来没有人理会他，现在看到有个小孩和他从前一样，却有人要安抚他，心中便冒起一股无名火。

当G先生意识到这一点之后，才慢慢开始学习不怪罪别人触发他的心理按钮，而专注于自己的成长、自省与改变。

从心理学的角度来看，使一个人有特别感受，比如特别牵挂、特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应，通常是与小时候的原生家庭有关。

因此，心理治疗的其中一个重要步骤，就是“自我省察”，了解自己在成长历程中曾发生的事，并用现在的眼光去检视。

如果我们没有勇气去面对过去一些痛苦的经验，一味地压抑自己受伤的情绪，反而会变成这些情绪的奴仆，受其控制。竭力压抑、否认这些情绪，往往会在意想不到的时间、场合，以更大的强度爆发出来。

我们要常常自省，学习了解情绪、处理情绪。当我们进入“情绪过激”的“危机”状态时，正是我们重新学习的最好“机会”，这个反省的过程，可以帮助我们更深入了解潜意识中种种的心理运作。

大家都有受伤的经验，不管怎样的伤口，都需要妥善处理才能愈合。当学习到如何用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视过去所发生的事情。我们当学习到不再把手指指向别人，不再认为都是别人害我们变成今天的景况。

当我们用现在更大、更远、更成熟的眼光去检视昔日的伤痛，那些破坏的魔力才能消失、减少。多年前一个小孩所无法承受的苦痛，经过这些年来的学习及智慧的长进后，再重新面对，会比较有能力解决当时的困难。

比如，如果你的父亲曾对你很绝情，试着用新的角度来看，你可能会了解原来父亲也是不得已的，或者他只不过是不小心讲了一句话，对你的伤害却是那么真实、那么的深。纵使父亲对你的伤害是有意的，心灵探索和医治也能减轻伤害，帮助你慢慢接受人的不完全，学习设身处地看到父亲那样做的理由。

这也是为什么咨询中有时强调原生家庭，回顾心理历程很重要。除非你能重新探索，否则很难从中跳脱出来。

心理咨询师的专业工作中，对原生家庭的分析多是帮助人在情绪性或经验性上的学习，这其实远胜过只在智性上学习。

当你在回顾时，身旁的咨询师对你来说是安全的人，也是很了解你的，可以让你做真正自己的人。并会遵循职业要求帮助你守密，也是中立的，多倾听、少论断的人，不会因你谈了某些深入的问题，而对你产生异样看法。

而当我们在咨询中能真正倾听、接纳、了解彼此时，便在其中获得了医治。而这种心灵相契、具矫正性的情绪治疗经验，正是心理咨询过程中最重要的一环。

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